这篇文章有点长，但这篇文章是一位妈妈的真实经历，希望能对各位准妈妈一个借鉴！准备生小孩的准妈妈一定要耐心看完，对你或多或少会有帮助！全文如下：

怀孕后期，我看了大量孕期书籍，知道了可怕的产后抑郁症会让生完宝宝的女人产生轻生的念头，我祈祷自己千万不要产后抑郁。现实不遂人愿，在女儿依晨两个月左右时，我得了严重的产后抑郁症。1、月子里的煎熬

我的月子很压抑，因为婆婆在，但她除了洗尿布别的什么也做不了。患季节性支气管炎，一直咳，其实她也很难受，由于婆婆咳得厉害，我不敢把女儿依晨给她抱。我妈妈为我做饭，其余的也是一概不管。我觉得我一直站在他人的立场上为他人想事，婆婆觉得是你生宝宝我来了，义务就尽到了。于是，月子里，依晨是我一人照顾的，从黑到白。一天要便七次之多，尿的次数记不清了，实在是太多了。女儿依晨尿了后准醒，不停地吭吭，我必须起来为她换成干的尿布她才肯消停。我平均每个觉超不过二个小时。但我坚强地顶到婆婆走了为止。婆婆在我没做完月子就提前离开了，我想她是笑着走的，因为解脱了。我心里明白婆婆不愿意在这伺候月子，大家就这样面目表情疆硬地挨着，坚持着。撑着那点所谓的面子、责任。月子里，有婆婆在的时候，我妈妈认为我婆婆在这，其它的不用她来管。继续忙她自己的事情。婆婆耳聋，老公白天睡觉时候她不看电视，等到晚上他的儿子我老公上班去了，她打开电视了，声音非常大，音小了她听不到。我又是极度敏感之人，本来疲惫不堪想休息一下，客厅里的电视声音吵得睡不好，刚刚睡着的女儿依晨也会被电视声音吵醒，可我又顾及婆婆面子很难开口对婆婆说：你不要看电视了。那种压抑，为了保全婆婆面子而我要忍受着无法休息的压抑没人能体会。而妈妈做饭拉动厨房门的声音非常大，走路声音非常大，也许是我产后身体虚弱，一点声音，都会刺激得我脑力要恢复很久。我对妈妈说开拉厨房门的声音小一些，而妈妈不仅不会小一些，还会反驳我：你婆婆声音更大。就这样，月子里，我要保全俩个老人的面子，虽然有自己的妈妈和婆婆伺候着月子，凡事却还是我自己亲历亲为。月子里，我不但没养好身体，还落下了妈妈腕。更落下了心理隐患。

2、女儿溢奶使我劳累乏顿

依晨两个月左右时候开始严重溢奶。每次喂完奶后我要抱着她好久好久。不管是深夜还是白天。没人来帮我搭把手。劳累加上严重缺乏休息日久，我得了严重的抑郁症。极度想自杀。看到眼前自己的生命除了累，没有一丝快乐而言。我不停问自己活着做什么？我为什么要这么累，而没人来帮我一把？有一次，妈妈帮抱着孩子的时候差点睡着，依诺差点被妈妈松手扔到地上，如果不是我及时发现，后果不知道会是什么样。强大的体力劳累加心理疲惫，还有身体的种种不适。我开始厌倦着活下去。基本没有什么人来劝我，因为我懒得讲话。妈妈每天按时做好饭给我，她忙她的去。老公每天洗尿布，看着我的眼神做事，生怕触怒我。但我感觉活不下去的情绪一直存在着。可是看着小小的依晨，想着我撇下她，又有谁来照顾她？我在的时候都没什么人来帮一把，我真的死了。我的女儿不知道谁会来照顾？又有谁会似我这般精心？

3、疲惫不堪情绪不佳，想带女儿一了百了

月子里，神经就很压抑，到后来照顾女儿使我身心疲惫，所有常规全部被打破，我的生活中多了牵牵绊绊。有一天，突然听到《只有我自己》那首歌，“曾经欢天喜地以为就这样过一辈子走过千山万水回去却已来不及曾经惺惺相惜不争朝夕不弃不离原来只有我自己”

听完这首歌的第二天，和老公发生了矛盾，说实话，老公是个非常好的老公，但他毕竟是凡夫俗子，也会有情绪烦的时候，那天，老公顶了我一句。我开始崩溃…

我才发现，在最俗的生活面前，在柴米油盐面前，在日日夜夜碎碎的日子面前，在尘烟如雪的岁月面前，剩下的，只有自己这一具喘着气的躯壳。

刹那间，我感觉自己是所有人的奴隶，我太累了，却连睡觉的时间都没有。我要看着我嗷嗷待哺的孩子，我要时刻照顾着她幼小的身体。我不敢合一下眼，怕一合眼就沉沉睡去，我强迫自己睁着眼睛，看着我才两个月大的孩子轮着小胳膊，不耐烦地叫或嚷，或笑…

但我真的很累了，那一刻，我甚至想到了死。

在疲倦与缺少睡眠的状态下，我变得开始埋怨，埋怨一切。

而这一切的埋怨，必会招来不同的目光，于是，老公开始对我冷眼，冷心。

其实我心里清楚，那一刹那我委屈得要命。我说你一天比我睡得多。而我，连最起码的睡眠都成了祈求。

我变成了喋喋不休的怨妇一样，数说着婆婆与老公弟弟的种种不是，以及这五年来的事事非非。

说着老公的亲人，她们再不对，老公也肯定是不爱听的。

那一刹那，我感觉自己好孤立，站在茫茫怨海中，手中抱着我的孩子，真是哭诉无门。

妈妈又出去忙了，忙一些可忙不可忙，或者根本用不着忙的事情。

没有人帮我看一会儿孩子，让我小憩一会，哪怕是一会，给我合个眼的机会，给我活下去的理由和力气。

想到做月子时，真的是内心压抑到及至，而今天又是那样。

我的心一点点冷却，就那一刹那，想到了死。看了看怀中的女儿，我将她轻轻放到床上，我在想，我一定要带走女儿，不然这个世界没有人会管她。

就这样想着，看着女儿的脸，我的泪不停地滴落着。女儿刚刚三个月左右，她毫无意识地，却很奇怪的瞪了我一眼。

我突然惊醒，在问自己做什么？

我以什么权利带走这个以为我桥梁投奔到人世间的生命？我是爱她的，却因为极度的爱，想带走她？

我想女儿那一眼，可能是在恨我，有什么权利要把她带离人世？

我开始反思自己，是不是中了魔？是不是精神失了常？

4、敞开心菲，我治愈了自己的产后抑郁

于是我在