刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊。。。
睡着都比我醒着吹的好前几天网吧逮着个小偷(一个小孩子)偷我手机，我就问这个小孩：“你爸妈呢？”“我爸妈死了”“怎么死的？”“我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。”我掐灭了手中的香烟，深沉的喝了口酒，眼眶不由自主的湿润了起来，轻轻的从口袋里掏出块钱，塞到了小孩口袋里，你走吧！
妖娆的猪
有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
该死的狗崽子
出差回到家，卧室里老婆熟睡中，顿时欲望满身，趴在老婆身上开起车来，感觉到老婆为这个家操心烦神，身材也逐渐臃肿起来，皮肤也没以前细嫩，事后我坐在客厅沙发上沉思，突然老婆打来老公，回家了吗，我妈最近老是失眠，刚刚让她吃了安眠药睡了，那个，你回来动静小点，不要打扰她！
主任，我的服务你还满意吗
听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行！”我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”我：“这个……”
这么可爱跟我回家吧
老爸：“命硬的女人夫家旺，薄姬克死了魏豹，刘邦纳她为妾，做了大汉皇帝；王政君克死二夫，刘奭娶她为妃，后来才有了汉元帝；萧妃克的陈国灭亡，杨广娶了她，当了隋炀帝，所以嘛，娶个命硬的女人对夫家挺好！”小马：“李寡妇都克死三个老公了，你让我娶她，是嫌我活的长吗”老爸：“你TM都38了还没个媳妇，还不如被她克死呢”小马：“……”
刚学出驾照的老婆非要开车我感觉，我们领导有严重的心里问题，每次领导让我加班，我说要陪女朋友，领导就教育我，你现在年龄还小，谈恋爱不合适，应该以工作为重。每次有长期出差任务，领导都对我说，你已经工作三年了，老职工了，该能独当一面啦！唉，我这年龄小的老职工。。。悲催啊！！！
女朋友很生气，你还是要载她回家的时候我去她家，家人还没有回来，我和她坐在沙发上看电视，不一会，一个初中模样的孩子推门进来，冲我喊：“叔叔，你去过泰国，同学让我问问泰国哪里好玩？”我一脸懵逼：“我……我没去过泰国呀？”小男孩瞅了瞅我，接着说道：“我又没问你，我问的是我叔叔。”我：“……”我靠，这个社会太疯狂啦！
这个姿势骑车得罚，因为对单身狗造成了一万点伤害二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”
看这两个车牌，是可以发生点故事的了我：你生病了？妹子：没有！我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！我。。。
要摔跤的节奏啊哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！我陷入思考。我：筷子？你是说......我明白了，你是说我很正直！哥们：我是说你很“二”我。。。
骚年挺会玩啊
新买一手机，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。
老司机找女婿的方式很特别啊
相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”
你们是不是把白龙马给卖了啊？女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？我。。。
这货怎么看起来这么眼熟
“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人。”“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱？还不是因为喜欢我！”
妹纸每天一杯红酒，果然很懂养生啊
家里的东西，凡是被她咬过一口的，那一定是不好吃的。因为好吃的我最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。
妹纸这衣服我很是喜欢啊
和女朋友一起玩网游，我在游戏里买了好几双鞋，她很生气：“你买那么多鞋不是浪费钱吗？买一双够穿就行了！”我说：“你知道这个就好。”
这尼玛表情很棒啊
男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”
这尼玛就是沧桑吧
“你说长得好看有什么用？”“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”“不关灯不正常！”“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”。。。
后面那位骚年，走点心好吗
一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。
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